Die Hauptfiguren dieses Buches sind Henry und James. James' Vater starb, seine Mutter lebt nach sehr kurzer Zeit mit Henrys Vater und somit auch James mit Henry zusammen. Henry ist ein Ekel. Drangsaliert James, wo er kann. Dann der Schulausflug nach Frankreich; James' Französisch ist eher - sagen wir mal - mangelhaft. James muss während der Busreise zur Toliette, Henry folgt ihm, der Bus fährt ohne die beiden los und verunglückt. James und Henry sind auf sich gestellt. Und davon, von der "Beziehung" zwischen den beiden handelt das Buch. Wie sie sich in einem verlassenen Haus verschanzen, dort einer Angst vor dem Anderen hat. Spannend? Lesenswert? Nein. Ich habe mich - mal wieder - gelangweilt.

"... oder 318 vollgequatschte Seiten Papier..." Ein vollkommenes Werk. Vollkommen überflüssig und langweilig. Gut, es ist meine eigene Schuld. Hätte ich Frau Weischenberg vorher gekannt, irgendwas über sie gehört, gewusst, was sie sonst so macht, außer "Bücher" zu schreiben... hätte ich's wissen können. Aber da die Autorin mir gänzlich unbekannt war, kaufte und las ich dieses Buch und war erstaunt, womit man Papier und Leser quälen kann. (Allein der Titel hätte mich stutzig werden lassen müssen, aber ich hoffte auf "was Lustiges". ) Was stört, ist nicht mal die Oberflächlichkeit, mit der "erzählt" wird, die hatte ich erwartet, nein, es ist diese, ja wie soll ich's nennen... Art, allem etwas ach-so-Komisches aufzwingen zu wollen, ganz getreu dem Motto: Das Leben, allen voran das der Frau Weischenberg, ist sooo funny, so fast nicht mehr zum Aushalten funny, kicher, schmunzel, zwinker. Also wird aus jeder Episode, ein "Brüller" gemacht, aber ein echter... Zum Beispiel: "Hilfe, mein Käse vergammelt" - kein Witz! Unterirdischer Käse, wirklich. Nun, ein Gutes hatte es: Sibylle Weischenberg wird mir ewig ein Begriff bleiben. Hat sie eigentlich nicht verdient.

Versuch einer Rezension, da ich nicht weiß, ob ich dieses Werk zu Ende lese.

Horror? Ja, das ist es. Ich hab es jetzt 3x angefangen und jedes Mal entsetzt in die Ecke geschleudert. Beispiel gefällig? "Maria zog die Tür hinter sich zu - mehr aus Gewohnheit als aus Scham-, klappte den Deckel hoch, knöpfte ihre Jeans auf und setze sich. Der kalte Sitz verursachte eine Gänsehaut auf ihren gebräunten Schenkeln. Sie gähnte..." Ich gähne auch, andauernd. HORROR? GEBRÄUNTE SCHENKEL? Was ist das denn? Fürchteporno für 12-Jährige? Meine Güte, ich dachte, nach Laymon kann mich nichts mehr erwischen, aber Kilborn hat es geschafft. Dreck des Jahres. Ja, das kann ich jetzt schon sagen. Er verwurstest zig Einzelstränge, um die Spannung zu steigern, die nie da war, was also auch nicht gelingen kann und wird. Ganz übel. Ich les es zu Ende, revidiere mich, wenn nötig, hoffe es, glaube es aber nicht. SCHLIMM!

Pensionierter Polizist bei seinen unnützen Ermittlungen. Drei Schwestern, die alle "nicht ganz richtig" sind. Verworren, ein wenig, langweilig ein bisschen, Leseempfehlung keinesfalls.

Angesichts der behandelten Thematik fällt es mir ziemlich schwer, auch nur den Versuch zu unternehmen, dieses Buch zu rezensieren. Außerdem habe ich nur ein Drittel gelesen. Es mag für die Autorin sicher schlimm gewesen sein, es mag ja vielleicht auch richtig sein, das Erlebte durch Niederschreiben zu verarbeiten. Aber es war mir nicht möglich, sie zu verstehen, ansatzweise nachzuvollziehen, was ihr passiert ist. Woran lag es? Ich denke, daran, dass die Autorin von Anfang an klarstellt, dass sie alles hätte kommen sehen müssen. Tut mir leid, das war mir wirklich zuviel.

"S 51 und "Real love never dies" .
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So titelt Kapitel 13 der Lebensgeschichte der Claudia Effenberg. Es geht um die Aufklärung der Bedeutung ihres Tattoos. Ich dachte: "Jetzt wird´s interessant!" Denn die "S 51", eine Simson, war mein erstes und letztes Moped (eigentlich Mokick, aber wer sagt das schon...). Hatte die Claudia etwa auch eins? Aber nein, "S 51" steht natürlich für Stefan und die 51 Jahre, die er mit der Claudia zusammenbleiben will. Nicht lieben; zusammenbleiben! Egal. .
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Der Reihe nach: .
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Die Claudia beansprucht positiverweise deutlich weniger Papier für ihre Geschichte als ihr werter Traummann. Gut so. Dass sie ja eigentlich ganz nett ist, stellt sie schon im Titel klar, kann also kein Fürchteroman werden. Wird es auch nicht. In 40 dankenswerterweise kurzen Kapiteln rauscht man durch das Leben der Claudia (sie bezeichnet sich sehr oft im Buch selbst so, also übernehme ich mal "die Claudia"), erfährt von ihrer Kindheit, ihrer Modelkarriere, ihrer Ehe mit dem Mann, dessen Namen wohl auch ich hier nicht nennen darf (Hier, der hier: "Was erlauben XXXXXX?!" ), schließlich von der Beziehung mit Traummann Effenberg, ihrem Verhältnis zu Kindern im Allgemeinen und zu ihren und denen von Traummann Effenberg, ihrem Engagement als Botschafterin für den Bundesverband Verwaiste Eltern e.V., ihrer Beziehung zu den Mitgliedern ihrer Familie (also Mutti, Stiefmutti, Vati, Schwester,...), erfährt, dass sie 16 Jahre lang für "Talents" gemodelt hat, dass sie nun selbst designt, ach ja: dass sie betrogen wurde von Traummann Stefan (!), dass sie mit ihrer besten Freundin, wenn sie sich treffen (wie auch sonst?) immer einen Prosecco trinkt, egal, wie spät es ist, dass sie in ihrer Jugend das Objekt der Begierde von Steven Seagal war,...
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Das klingt langweilig? Ist es auch. Allerdings kann man der Claudia da keinen Vorwurf draus machen. Sie hat´s ja gesagt: Eigentlich ist sie ja ganz nett. Und so ist auch das Buch. Ganz nett. Eigentlich. Man kann auch sagen: Sterbenslangweilig. Aber sie hat 16 Jahre gemodelt, die Claudia, hatte ich das erwähnt?

Was soll man dazu sagen... Effe eben. Literarisches Talent hatte ich nicht erwartet, tiefgründiges Geschreibsel auch nicht. Er ist eben Fußballer. Zumindest war er das. Dabei hätte er es auch lassen sollen, aber heutzutage schreibt ja jeder ein Buch, egal warum und worüber, wieso also nicht auch Herr Effenberg. Sein Leben aus seiner Sicht. Er gut, alle andern doof. Er hat´s eben allen gezeigt. Was auch immer.
Es tut nicht weh beim Lesen, daher ein Stern, es tut aber bestimmt auch nicht weh, es nicht zu lesen. Ein Effe muss drei Dinge im Leben tun: Der Welt seinen Mittelfinger zeigen, ein Tor schießen (mindestens) und ein Buch schreiben. Hat er gemacht.

Effe: Alles Schlampen außer Mutti, wa? (Aktuell müsste da ja jetzt eigentlich die "Ghettofaust" kommen,... So bleibt auch mir nur der erhobene Mittelfinger. Ich bin sicher, Effe würde sich freuen. Und wenn nicht, auch egal.)

Wieder ein Buch, welches ich wohl nicht zu Ende lesen werde. Vielleicht aber doch. Wenn es das letzte Buch auf Erden ist. Langeweile pur. Frau Slaughter macht den Anfang mit einer noch halbwegs unterhaltsamen Geschichte, danach wird es nur schlimmer. Es war als "unterhaltender Lesestoff für Zwischendurch", da Kurzgeschichten, gedacht; es wurde zum Gähnanimateur. Als preisreduziertes Mängelexemplar gekauft, es stellte sich heraus, dass letzteres wohl wörtlich zu nehmen ist. Alles dreht sich - titelverbunden - um "Das Armband" und selbst Lee Child bringt mich zum Gähnen.

Das muss man (nicht) gelesen haben. Wäre es in der Rubrik "Jugendliteratur" zu finden, hätte ich ein Auge zugedrückt. Aber so? PSYCHOTHRILLER? Mir fehlen ja fast die Worte. Thriller schon mal NEIN, Psycho erst recht nicht. Es ist eine Gute-Nacht-Geschichte für 8jährige, mehr nicht. Da muss ich mich jetzt zum Sprachgebrauch oder sonstigem nicht mehr äußern, oder? Quark. Weit über das Haltbarkeitsdatum. Zu Deutsch: Schrott. Das arme, arme Papier. Wäre es wenigstens kurzweilig zu lesen gewesen, aber auch da: Fehlanzeige. Ich fühlte mich wie ein Deutschlehrer, der einen Aufsatz der 8. Klasse zu beurteilen hat und feststellt: Wa? Waaaa? Was hat denn der Schüler seit der 3. Klasse gemacht? Gepennt? Oder "gegamed" (so Spiele spielen, am PC). Torturiös zu lesen, Gott sei Dank leicht zu vergessen. Nach dieser Rezi brauch ich wohl auch nicht zu fragen, ob´s jemand geschenkt haben will...

Einer tot. Danach kommt schwarzer Regen, keiner weiß warum und woher. Hektisches Gewusel seitens der Polizei, Lovestory natüüürlich nebenbei kurz mal so, muss ja, irgendwann wird auf einer halben Seite aufgeklärt, was es nun mit dem Titelgeber auf sich hat, dazwischen (nicht, dass ich´s vergesse, viel Blut und Splatterkram), und dann ist Ende. Ein zum Lesen freigegebener B-Splatter-Movie. Na danke.

Missglückter Versuch einer Reaktion auf "Deutsch - Frau". Nicht witzig. Nicht lesenswert. Überflüssig und öde. Einen Stern gibt's trotzdem, denn: Man kann es aufgrund seiner Größe/Dicke/Beschaffenheit perfekt in angekippte Fenster klemmen, damit sie bei Wind nicht zufallen.

Ich versuch´s mal. Dieses "Werk" zu rezensieren. Vorab: Ich mag Sonya Kraus. Im Fernsehen. Und dabei hätte sie es auch belassen sollen. Darf man ein Buch rezensieren, wenn man nur 50 Seiten (gefühlte 1000) gelesen hat?
Mein Eindruck: Ganz übel. Ganz, ganz übel. Auf den von mir gelesenen Seiten fand statt, was eigentlich nur in Alice Schwarzers Hirn, als sie Teenie war, stattgefunden haben dürfte. Männer denken nur mit ihrem Pimmelchen ( Ich glaube, das könnte sogar ein Zitat sein!), sind dementsprechend auch nur über ebenjenes zu beurteilen und können nach Lust und Laune über bereits erwähntes Körperteil gesteuert werden.
Sollte das "Buch" irgendwie sarkastisch oder lakonisch oder was auch immer gemeint gewesen sein, - die entsprechende Erkenntnis konnte ich nicht gewinnen - mag es mit 2 Sternen zu bewerten sein. Angesichts meiner Unwissenheit diesbezüglich: Glatter Durchfall. Auf ganzer Linie. Selten so einen Müll gelesen. Und wenn ich ein Buch derart schnell wirklich angewidert von mir schmeiße, dann will das was heißen. Da ist "Dreck" noch geprahlt.

In etwa so witzig wie:
Das dümmste Tier auf Erden
sollte einst der Affe werden.

Doch etwas ging daneben,
und der Mann begann zu leben.

Ha ha.

Irrwitzige Geschichten des Alltags? Der ganz normale Wahnsinn? Na ja. Das Buch beginnt mit einem Feuerwerk an Witzigkeit, einer Geschichte über die Not, in die man zweifelsohne geraten kann, wenn man mal einen Handwerker braucht. Wirklich witzig. Die restlichen Seiten sind nur noch qualmende, manchmal aufflackernde Brandherde. Übertriebene - so gewollt witzige - Geschichtchen, in denen der Witz derart umzingelt wird, dass er sich gar nicht mehr traut, rauszukommen. Schade, der Anfang versprach mehr. Um mal bei dem Handwerkerbeispiel zu bleiben: Ein Rohrkrepierer. Kann man lesen, muss man aber nicht.

Belanglos. Keinesfalls besser als Sex. Eigentlich nicht mal besser als irgendwas. 55 hingeworfene Nichtsnützlichkeiten, langweilig beschrieben. Ein wirklich überflüssiges Buch.

Ich befürchte, ich kann mich in den nächsten zehn Jahren nicht dazu durchringen, dieses Buch durchzulesen. Knapp die Hälfte habe ich "hinter mir". Ich hasse es, mich durch ein Buch quälen zu müssen und angesichts dessen, was ich noch vor mir habe, breche ich ab. In der Hoffnung, "die Lesung" doch noch vor dem Kinostart erledigt zu haben. Wirklich: Das ist Schrott. Verraten will ich hier ja nichts, aber jeder, der es durchzulesen geschafft hat: CHAPEAU!

Als ich letztens einem Bekannten "verriet", was ich lese, war seine Antwort: "Ach, bis morgen also?" Treffender kann man es nicht sagen. Frau Meyer, DAS wäre auch kürzer gegangen. Und dafür hab ich so viel Geld bezahlt! Ich gehe weinen!