Rezension zu "How to Be an Adult in Relationships: The Five Keys to Mindful Loving by David Richo(2002-06-18)" von David Richo
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Sandra1975vor 4 Tagen
Meine Entdeckung des Monats ist David Richos "How to be an Adult in Relationships", erschienen im Jahr 2002. Der Autor ist ein spirituell Suchender, war zunächst auf dem Weg, katholischer Priester zu werden, entschied sich dann aber im letzten Moment gegen den Zölibat, heiratete eine Jugendliebe und wurde Familienvater. Später wandte er sich dem Zen-Buddhismus zu. Dies sieht man dem Buch auch an; die christlich-katholische Prägung ist dennoch durchweg darin spürbar.
Richos Buch verkauft sich als "How-To"-Buch, also als Anleitung, ist aber vielmehr meditativer Natur. Es ist kreisförmig aufgebaut, in neun etwa gleich lange Kapitel, an deren Ende eine Praxisanleitung steht. Dieser refrainartige Aufbau erinnert an das Rosenkranzgebet. Die Kapitel gliedern sich wiederum zu drei grösseren Abschnitten. Der erste handelt vom Elternhaus, der zweite von Beziehungskonflikten, der dritte von der Kunst des Heilens. Hier wird die Quintessenz geglückter zwischenmenschlicher Beziehungen auf drei Punkte kondensiert: die Bedeutung von Intimität, die Wichtigkeit des Commitment und worin die Seelenverwandtschaft besteht. Abgerundet wird das Buch durch ein paar Merksätze zum Umgang mit der Trauer.
Schon an diesem Aufbau zeigt sich, dass das Buch über keinen soliden Theorierahmen verfügt. Vielmehr geht es darum, die Leserschaft zu achtsamen Beziehungen zu ermutigen.
Der erste Teil, der den Versäumnissen des Elternhauses gewidmet ist, greift hier und da Zitate von Jung, Winnicott und auch der griechischen Mythologie auf. Meine Chefin würde sagen, das ist wie im Supermarkt: ein bisschen hiervon, ein bisschen davon, je nachdem, was gerade passt. Der Einkaufswagen - um im Bild zu bleiben - in den diese Ideenfetzen gelegt werden, ist die Achtsamkeit, das Sein im Hier und Jetzt, ohne Ablenkung durch traumatische Flashbacks oder unrealistische Zukunftsprojektionen.
Die Überschrift dieses ersten Teils, "The Home we Leave" ist wohl nicht zufällig im Präsens verfasst. Das Lesen soll gleichzeitig ein Akt des Loslassens sein. Man stellt sich in diesem Kapitel den Verfehlungen der Herkunftsfamilie, um sich dann im zweiten Teil des Buches ganz auf die Irrungen und Wirrungen zwischenmenschlicher Beziehungen einzulassen. Ohne Loslassen ist kein Einlassen möglich, so ein Mantra des Buches. Denn die erlittenen Traumata - hier ist Richo sehr nah beim grossen Arzt, Gabor Maté - sind in der Physis gespeichert. Wir tragen sie mit uns herum, weil jedes Trauma den Körper verändert. Die Psyche sollte bei der Heilung des Körpers nicht ausgespart werden bzw. Heilung ist, wenn schon, nur als Heilung von Körper und Geist denkbar. Es ist also wichtig, bei wiederkehrenden Bauchschmerzen nicht einfach eine Tablette einzuwerfen, sondern sich zu fragen, wann diese Schmerzen zuerst aufgetreten sind. Wer war dabei? In welcher Situation? Und dann gilt es, den Zusammenhang zu erkennen.
Dem auf Systematik erpichten Leser wird sich nicht ganz erschliessen, warum ausgerechnet an dieser Stelle die sogenannten fünf As stehen, die dem Individuum zu einem gesteigerten Gegenwartsbewusstsein verhelfen sollen. Denn der Autor kommt an späterer Stelle nochmal darauf zu sprechen. Man fragt sich, warum Attention, Acceptance, Appreciation, Affection und Allowing, die fünf As eben, nicht als Methode vorangestellt und durch die Beziehungskonflikte hindurch buchstabiert werden, im Sinne deren besserer Handhabung.
Doch gerade solche Erwartungshaltungen führen vom Text weg, dessen Anliegen die vollständige Gegenwärtigkeit ist. Um sich ganz einzulassen, gilt es den Wunsch nach methodischer Stringenz und Systematik von vornherein zu verabschieden; er steht auf der Seite des Egos und ist den beziehungs- und lebensfördernden fünf As somit entgegengesetzt.
Um das Ego dreht sich, wenn auch eher implizit und beiläufig, der zweite Teil des Buches. Hier werden die Stolpersteine aufgedröselt, die bei der Partnerwahl über die Verliebtheitsphase bis zur Überwindung des Ego einem nährenden Miteinander im Wege stehen. Auch da: ein Praxiskapitel am Ende jedes Abschnitts, in dem aber nun doch ein gewisses Streben nach Systematik durchscheint.
So wird der gesunde Konflikt dem stressigen Dramatisieren listen- und stichwortartig gegenübergestellt. Genauso die Art und Weise, wie ein introvertierter und ein extrovertierter Mensch die fünf As jeweils umsetzen mögen. Die bestimmt gut gemeinte tabellarische Aufstellung wirkt schon beim Lesen allzu starr und daher verwirrend. Man weiss nicht so recht, ob man die Liste nach der Art einer Litanei herunterlesen oder sie sich als Nachschlagewerk im Hinterkopf behalten soll, womit das Buch aber seine präsentische Wirkung einbüssen würde.
Der dritte Buchteil versteht sich als Zusammenfassung, aber auch wieder nicht im wissenschaftlichen Sinn. In einer Zusammenfassung sollte nichts mehr eingeführt werden; sie dient einzig und allein der Pointierung des bereits Gesagten. Hier aber kommt plötzlich das Commitment zur Sprache und wird als essentiell für ein achtsames Leben mithilfe der fünf As bezeichnet. Das Commitment ist für den Autor zwischen dem Aushalten und dem Geniessen angesiedelt. Im Commitment ist der Partner oder Freund auch in schwierigen Zeiten da. Dies ist aber nicht mit dem Aushalten gleichzusetzen, da in diesem eine Grenzverletzung stattfindet. Besteht eine Beziehung nur noch im Aushalten, gilt es, sie zu beenden bzw. für die eigenen Grenzen einzustehen.
Ganz zum Schluss kommt noch ein Anhang zum Thema Trauerbewältigung. In acht Schritten erläutert der Autor einen achtsamen Umgang mit der Trauer, auch wieder durch stichwortartige, listenförmige Praxishinweise angereichert. Der Kreis zum Buchanfang schliesst sich im Begriff des Re-Parenting. Darin geht es um die Selbstverantwortung, erst recht, wenn die eigenen Eltern ihrer Rolle nicht gerecht geworden sind. Auch wird das Ziehen einer Lebenslinie erwähnt, in der man sich die zurückgelegte und die verbleibende Lebenszeit vor Augen führt, im Hinblick auf ihre aktive Gestaltung.
Letzteres - die Lebenslinie - ist ein Element der existenziellen Psychotherapie bei Irvin Yalom. Yaloms entscheidende Neuerung war die aktive Rolle des Therapeuten, im Gegensatz zum stillschweigenden Freudschen Analytiker, der in keinerlei Interaktion mit dem Klienten tritt. Richos Buch schöpft aus diesem Ansatz durch die Einführung autobiographischer Passagen und Sätze in Ich-Form. Es liest sich stellenweise wie ein Brief und dann wiederum wie ein Tagebuch. Es motiviert dadurch zur Erstellung eines eigenen, ganz persönlichen, Leitfadens, fordert gar dazu heraus.
Alles in allem ein lesenswertes Buch, das dazu einlädt, ganz im Hier und Jetzt zu sein. Der Autor erklärt nicht; er führt einfach ins Feld. Und der Leser wird auch nicht zum kritischen Nachdenken angestachelt. Es geht hier nicht um Wissensvermittlung. Denn das Problem des postmodernen Menschen ist nicht der Mangel an Wissen, sondern dass er sein eigenes Wissen nicht glaubt. Diese Lücke möchte dieses Buch wohl schliessen. Es scheint uns zu sagen: Glaube, dass das Ego dir schadet und glaube auch, dass es sinnvoll ist, von ihm abzulassen. Dieser Schritt zum Glauben dürfte Überwindung kosten. Doch dazu sind Bücher da - um uns aus der Komfortzone herauszuholen.
