Bücher mit dem Tag "elternratgeber"

Kinder wollen doch nur reingelegt werden! Zumindest bekommt man diesen Anschein, wenn normale elterliche Anordnungen nicht befolgt werden. Viele Eltern haben ihre besten Tricks aufgeschrieben, was bei ihnen besonders gut gefruchtet hat. Als Leser bekommt man somit viele Anreize, wie es bei nächster Gelgenheit besser funktionieren könnte. Da geht es nicht nur ums Gemüse, das das Kind nicht essen will.

"Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn – Gelassen durch die Jahre 5 bis 10" von Danielle Graf & Katja Seide ist der dritte Ratgeber, den ich von den beiden Autorinnen gelesen habe. Mit "Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn – Der entspannte Weg durch Trotzphasen" hatte ich überaus gute Erfahrungen gemacht und mein Kind um einiges besser verstehen und selbst mehr Geduld entwickeln können. Beim "Geschwisterbuch" hingegen fehlte mir der Aha-Effekt, weshalb ich erstmal ein wenig ernüchtert war. Nun habe ich mir aber endlich die Zeit nehmen können "Gelassen durch die Jahre 5 bis 10" zu lesen und war wieder schwer begeistert. Ich kann auch uneingeschränkt das äußerst gut gelesene Hörbuch dazu empfehlen.

Die Autorinnen:

Danielle Graf und Katja Seide schreiben auf ihrem Blog Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn, über ihre Erfahrungen mit den eigenen (insgesamt 5) Kindern. Die Autorinnen schreiben seit langem dort Beiträge und ihre Leserinnen wünschten sich irgendwann ein Buch. Dem sind die beiden nachgekommen und so entstand "Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn – Der entspannte Weg durch Trotzphasen" (2016). Außerdem erschien in der Reihe noch der Ratgeber "Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn – Das Geschwisterbuch" (2020) und "Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn – Gelassen durch die Jahre 5 bis 10" (2019).
Danielle Graf ist Mutter zweier Kinder und arbeitet als Rechts-Ökonomin in Berlin.
Katja Seide ist Mutter dreier Kinder und arbeitet als Sonderpädagogin ebenfalls in Berlin.

Inhalt:

„Will das Kind JETZT schon ausziehen – mit 6? Zu Hause hat es eine große Klappe, aber in der Schule ist es schüchtern und still? Keine Frage: Die Jahre 5 bis 10 stellen Eltern vor vielfältige Herausforderungen. Die Autorinnen des größten Elternblogs Deutschlands helfen, liebevoll und nervenstark zu erziehen statt Stress und Strafen den Alltag zu überlassen. Sie geben Tipps für ein gelassenes Hinführen zur Eigenverantwortung der Kinder, z. B. beim Essen, sowie zu Empathie, Respekt und Durchhaltevermögen. Persönliche Berichte und überraschende Einblicke in das kindliche Denken und Fühlen sorgen für ein entspanntes Familienleben, in dem die Bedürfnisse aller Familienmitglieder erfüllt werden.“ (Klappentext)

Kritik und Fazit:

Ich finde die Cover der gesamten Buchreihe äußerst gelungen. Wir sehen hier einen im Grünen fotografierten Jungen, dem eine gelbe Krone auf das Haupt gemalt wurde, sowie ein Schwert in die Hände. Dies und der zwar lange, aber auch recht witzige Titel (der ja von dem Blog des Autorinnen-Duos stammt) zeigen, dass gerne auch mal mit einem Augenzwinkern über Probleme gesprochen wird und man hier nicht mit einem drögen Ratgeber rechnen muss.

Auf den 360 Seiten schlagen die Autorinnen einen sehr freundlichen Ton an, geben eigene begangene Fehler zu und zeigen damit, dass auch sie nicht perfekt sind. Den einzelnen Kapiteln werden immer verschiedenen Beispiele von typischen Problemen mit den lieben Kleinen und inzwischen auch schon rechtgroßen geschildert und dann mit Erklärungen für das Verhalten und Möglichkeiten zur Lösung des Konfliktes unterfüttert.

Danielle Graf und Katja Seide machen außerdem ganz deutlich, dass es nicht den einen richtigen Weg gibt, da Familien ganz verschieden sind und so unterschiedlich sind auch die Lösungen. Außerdem müssen wir Eltern heutzutage viel mehr leisten, als unsere Eltern und Großeltern damals. Da ist es manchmal gar nicht so verkehrt, Verantwortung abzugeben und die Kinder eigene Erfahrungen machen zu lassen. Ihnen zu vertrauen, denn sie haben ein Gespür dafür, was sich am Besten für sie anfühlt. Wenn es mal nicht so ist, dann lernen sie eben aus ihren Erlebnissen.

Ein ganz wichtiger Aspekt ist auch der wertschätzende Umgang untereinander und die gewaltfreie Kommunikation miteinander. Die Kinder nicht zu verurteilen, nach dem Motto: Hab ich es nicht gesagt? Sondern sie einfach ihre eigenen Erfahrungen machen lassen, es geschehen lassen und dann gegebenenfalls für sie da zu dein. Kinder im Alter zwischen 5 und 10 müssen selbst austesten können, um voran zu kommen und man kann ihnen auch schon viel mehr zutrauen, als im Kleinkindalter.

Wut und Trotz gehören natürlich auch zu den Problemen, mit denen man sich häufig herumschlagen muss. Oftmals sind sie aber auch einfach eine Form des Stressabbaus. Denn gerade in der Zeit nach der Einschulung verändert sich so vieles im Leben unserer Kinder. Sie haben einen anstrengenden Alltag zu meistern. Man sollte nichts davon persönlich nehmen oder als Rache des Kindes wahrnehmen. Im Grunde haben unsere Kinder uns doch alle lieb.

"Das gewünschteste Wunschkind aller Zeiten treibt mich in den Wahnsinn – Gelassen durch die Jahre 5 bis 10" bietet gute und vielfältige Beispiele etwaiger Probleme mit unseren Kindern und reichen Erklärungen für das oft anstrengende Verhalten unserer Kinder sowie mögliche Vorgehensweisen, um das Problem zu lösen. Der Schwerpunkt liegt bei gewaltfreier Kommunikation, Rücksicht auf die Bedürfnisse der Kinder wie auch der Eltern, die Anregung zum Dialog und damit zur Selbstreflexion auf beiden Seien. Ich konnte aus diesem Buch wieder einige hilfreiche Aspekte in Bezug auf den Umgang mit dem eigenen Kind mitnehmen und kann es nur wärmstens empfehlen.

Wenn ich mit einem Begriff den Roman "Wir müssen über Kevin reden" beschreiben müsste so wäre es einfach „fesselnd“!

Die Handlung ist brisant: Evas Sohn Kevin hat mit sechzehn ein Massaker in der Schule angerichtet. Er ist also Amok gelaufen. Sie schreibt Briefe an ihren Mann Franklin um das Geschehene zu verarbeiten. Immer wieder stellen sich Fragen wie "Wie konnte es soweit kommen?", sowie die Frage der Schuld.

"Wir müssen über Kevin reden" Gibt Einblicke in das Seelenleben der Mutter eines Amokläufers. Den Aspekt, dass die Mutter die tragende Rolle trägt und somit auch die Eltern von Amokläufern ins Blickfeld rücken, finde ich sehr interessant. Gibt man die Schuld an den Taten nicht irgendwie den Eltern? Wie leben sie damit, dass ihr Kind getötet hat?

Eva ist eine resolute Frau vor der Tat gewesen. Sie wirkte oft egoistisch, snobistisch und distanziert, aber sie war auch reiselustig, kämpferisch und pflichtbewusst. Vor Kevins Geburt. Danach hat sie sich in eine an sich selbst zweifelnde Mutter verwandelt, die nicht versteht warum ihr Sohn ihr so seltsam fremd und fern erscheint.
 

Ein Kind hatte Eva nie gewollt und doch kommt Kevin und sie muss sich mit ihm irgendwie arrangieren. Sie gibt sich alle Mühe, wenn auch nicht immer mit ganzem Herzen. Doch gegen die Ablehnung ihres Sohnes kommt sie einfach nicht an. Später wird sie sich selbst Fragen, ob seine Ablehnung zu ihr nicht ein Resultat ihrer ist. Sie wäscht sich keineswegs frei von Schuld.

Meiner Meinung nach ist Eva einfach Eva. Sie trägt keine Schuld an der Entwicklung ihres Sohnes. 

Kevin wird dargestellt als ein fast schon seelenloses Wesen. Alles was er tut, tut er weil er es tun muss. Er schwimmt mit der Masse um nicht aufzufallen, doch verurteilt er seine Umgebung aufs Schärfste. In der Schule bleibt er unauffällig. Die größte Freude für ihn scheint es zu sein seine Mutter von klein auf zu ärgern. Offenbar ist es nicht nur Verabscheung, sondern auch sein Kampf um Liebe, die er sehr wohl seiner Mutter entgegen bringt. Deutlich wird dies nach der Geburt der Schwester. Zu der Eva ein ganz liebevolles Verhältnis hegt. Kevin ist auf diese innige Beziehung  spürbar eifersüchtig. Die Tragödie nimmt ihren Lauf. Kevins ganze Entwicklung führt  nur dazu, dass er ein Amokläufer wird und das aus tiefstem Hass. Oder doch nur weil ihm alles gleich ist?

Nach seiner schrecklichen Tat muss Eva damit leben alles verloren zu haben.

 Letztlich merkt sie das sie ihren Sohn doch liebt, wie er auch sie irgendwie auf seine Art zu lieben scheint.

Zumindest habe ich sein Verhalten am Ende so interpretiert. Es bleibt fraglich, ob er überhaupt irgendein echtes Gefühl empfinden kann.  Oder ob er sich einfach nur manipulativ verhält, was typisch für einen Psychopathen wäre . Fakt ist, dass er von seiner Mutter nicht los kommt und eine geradezu krankhafte Fixierung auf sie hat.  

Ein sehr spannender Roman, bedrückend und authentisch. Mich hat "Wir müssen über Kevin reden" gefesselt. Ich habe tagelang über das Buch nachgedacht und mich mit dem Thema "Amoklauf" auseinandergesetzt. Dabei war für mich auch die Frage wichtig, die auch in diesem Roman nachgegangen wird: "Wie wird ein Mensch zum Amokläufer?

Ich denke, dass Kevin eine Art Sonderfall bildet, da er sich durch einen Mangel an Empathie kennzeichnet und die Täter meiner Meinung nach vorrangig keine Psychopathen sind.

Amokläufe wie Columbine sind Lionel Shriver ein klares Vorbild. Es ist erschreckend wie häufig solche Geschehen Kettenreaktionen auslösen. Auch das wird zum Teil im Roman thematisiert.

Ich beschäftige mich im Moment mit Neurodiversität und was so im weitesten Sinne dazugehören könnte und bin gleichzeitig über den Begriff Gefühlsstark sehr oft gestolpert, sodass ich einmal wissen wollte, was sich genau dahinter verbirgt und andererseits wissen wollte, wo gehört es zu und wovon grenzt es sich ab (SPOILER).

Das fand ich gut:

Den Begriff Gefühlsstark an sich mag ich sehr, da er gebraucht werden kann für jedes Gefühl, dass stärker auftritt und es alle Gefühle zusammenfasst, sodass keine bestimmten Gefühle in den Fokus gestellt werden. Ich finde, es ist auch Situationsabhängig brauchbar, dass jemand jetzt grade Gefühlsstark ist. 

Ich Buch bin ich über den Begriff Bedürfnisstark und liebesbedürftig gestolpert, was ich auch so viel besser finde als High-Need Baby, Schreibaby oder eben Kinder, die sehr lange sehr viel von den Eltern brauchen. Es wird auch hier nichts in den Fokus gestellt. Beides sind eher Oberbegriffe. 

Sehr gut fand ich die Erklärung der Grundbedürfnisse, da diese häufig nicht bekannt sind. 

Ich mochte es sehr, dass auf Eltern eingegangen wird, einerseits wie sie sich fühlen, und andererseits wie sie sich um sich kümmern können. Auch gut find ich, dass Geschwisterkinder einbezogen werden, vor allem wenn mehrere Kinder Gefühlsstark sind. 

Auch habe ich festgestellt, dass einiges für mich selbstverständlich ist und ich viele beschriebene Situationen als alltägliche Situationen mit meinen Kindern einordne. Ich habe alle meine Kinder wiedergefunden. 

Das fand ich nicht so gut:

Was ich jetzt unter diesem Punkt schreibe, hat nicht alles direkt etwas mit Buch und dessen Inhalt zu tun. Ich möchte dazu sagen, dass ich einerseits Kinder habe, die Diagnosen bekommen haben und für uns sind die Diagnosen richtige Offenbarungen und erleichtern uns das ganze Leben. Und ich selbst, stecke jetzt darin, herauszufinden, was mit mir los ist. Ich seh das alles eher aus der Brille, dass bis ins Erwachsenenalter etwas nicht erkannte wurde, was aber das ganze Leben negativ geprägt hat.

Gefühlsstark wird als Gegenbezeichnung für alle die negativen Labels und Diagnosen bezeichnet, es gibt kein Test, es ist keine Diagnose, sondern wenn man sein Kind darin wiederfindet, wird es das sein. An anderer Stelle kommt noch, dass wenn man mehr vermutet, dies auch abklären lassen sollte. Ich verstehe die Negativbehaftung mancher Verwendungen, und finde es persönlich schwierig, Gefühlsstark als den alles umfassenden Begriff zu sehen, da dann Kinder durchrutschen und es eben nicht einfach nur ein Label oder eine Diagnose ist, sondern da steht ja was hinter, da laufen Dinge im Körper anders ab als bei Menschen ohne das (was ich aus eigener Erfahrung weiß, dass diese Vorgänge gar nicht erklärt werden und eben gar nicht klar ist, was die Diagnose in ihrer Gesamtheit bedeutet), und so kann es das ganze Leben beeinflussen, auch kommen mit Diagnosen Vorteile und Ausgleiche in Betrachtung, die wiederum Situationen erleichtern können. 

Auch tu ich mich dem, wie sich Gefühlsstärke zeigt, schwierig, und da geht es mir bei der Hochsensibilität ähnlich, denn am Ende kann bei all den Symptomen gar nicht klar gesagt werden, was steckt noch alles mit drin (weil unerkannt), und was gehört gar nicht dazu, sondern zu etwas anderem.

Fazit: Es steckt unendlich viel Input im Umgang mit Kindern drin, was für mich eher den generellen Umgang mit Kindern ausmacht. Viele Situationen kommen auch bei nicht Gefühlsstarken Kindern immer mal wieder vor, wenn auch evtl. nicht in der stärke, so ist vieles sehr hilfreich. Der Fokus liegt nicht alleine aufs "betroffene" Kinder.

Ich finde den Begriff eher als eine Charakterfacette einzuordnen und finde, wenn Eltern in den ganzen Beschreibungen ihr Kind wiederfinden, dass eine weitere Abklärung sinnvoll ist.

Bleiben oder Weg? Es steht weiter in meinem Regal :)

Ja, ja, und nochmal ja! Ich liebe den wertschätzenden und liebevollen Blick aufs Kind!!! 😍 ein Buch, das man wieder und wieder lesen kann und sollte! Pflichtlektüre für alle Menschen die mit Kleinkindern leben und/oder arbeiten. Ich wünsche jedem Kind jemanden an seine Seite, der es auf die Weise des artgerecht Projektes tut.

Was für ein passender Titel. Die Psychologin Elisabeth Rose zeigt in diesem Werk 20 interessante & spannende Erkenntnisse aus der Entwicklungsforschung. Anfangs hatte ich etwas Probleme mich auf dieses Buch einzulassen, aber dann hat es mich doch gepackt. Vielleicht ist es mir vom Aufbau etwas zu klassisch, mit zu vielen Fachwörtern. Eines kann ich sagen, es ist spannend durch die Entwicklungsgeschichte zu gehen und dennoch immer wieder etwas Neues zu lernen. Den ein oder anderen Namen kenne ich natürlich aus der Entwicklungspsychologie. In diesem Buch gibt es Informationen über Forschungsstudien, deren Abläufe und Funktionen. Zudem werden auch biologische Fakten beleuchtet. Es geht z.B. um den Spracherwerb, soziale Referenzen, klassisches & operantes Konditionieren. Die Autorin weist im Schlusswort darauf hin, das man Studien immer kritisch betrachten sollte. Mein Satz zum Schluss, greift einfach noch einmal den Titel auf: "Kinder denken einfach anders." Bedenken Sie dies oder lesen Sie dieses Sachbuch. ;)

Vielleicht bin ich etwas voreingenommen an das Buch gegangen, lese ich doch den Eltern-Blog (einerschreitimmer.com) von Christina Tropper schon seit meiner ersten Schwangerschaft und bin ohnehin großer Anhänger der „Erziehungsratgeber“ aus der Georg Thieme Verlag KG. Meine Erwartungen wurden jedoch nicht enttäuscht. Die beiden Zwillings-Eltern schaffen es auf humorvolle Weise die nervenaufreibende Trotzphase zu beschreiben und geben dabei wertvolle Tipps, wie man sie ohne Aufenthalt in der Psychiatrie übersteht. Das Buch liefert viele Tipps und Erfahrungsberichte und vermittelt den leidgeprüften Eltern eins: Wir sind nicht alleine! Außerdem werden Eltern immer wieder darauf hingewiesen, dass die Zeit der Trotzphase auch für die Trotzköpfe nicht einfach ist und sie selbst oft ihre Gefühle nicht richtig zuordnen können.

Der Tobsuchtsanfall im Supermarkt, Schreikonzerte beim Zähneputzen und dann noch das große Drama, dass man den Kakao im falschen Becher serviert… Möglichkeiten für einen Trotzanfall gibt es in der Autonomiephase der Kleinkinder genug. Da Alexander Psychologie studiert hat und als Pädagoge arbeitet, hat er ein fundamentiertes Wissen über den Trotzanfall an sich. Christina die als Journalistin nicht nur für diverse Elternmagazine schreibt, sondern auch selbst einen Eltern-Blog führt, hat das fundamentierte Wissen zusammen mit Erfahrungsberichten aus dem eigenen Familienalltag und Überlebens-Tipps für andere Eltern liebevoll aufgeschrieben, immer mit einem guten Stück Humor und Selbstironie.

„Die Trotzphase ist kein Ponyhof“ ist ein Mutmacher von Eltern für Eltern, den ich uneingeschränkt weiterempfehlen kann. Vielen herzlichen Dank für dieses Buch, das mich sicher auch den nächsten Trotzanfall überstehen lässt.

Siehe auch mein Video auf Youtube

Dieses Buch hat mich deshalb sofort angesprochen weil ich beim Lesen des Titels lachen und an meine älteste Tochter, die gerade 13 wird, denken musste. Es geht um die verwirrende, herausfordernde Zeit der Pubertät, und wie Eltern mit schwierigen Situationen besser zurecht kommen können.

Meine drei Kinder werden jetzt - eins nach dem anderen - in die Pubertät kommen, und ich habe das Gefühl, dass mich als Mutter diese aufwühlende Zeit der Veränderung nochmal ganz neu und anders fordern wird, als bisher. Mein Bedürfnis, mich schon im Vorhinein durch Tipps aus einem Ratgeber zu stärken und vorzubereiten, hat also auch etwas damit zu tun, dass ich unsicher bin, wie ich mich verhalten soll und was die Kinder bestmöglich in ihrer Entwicklung unterstützen könnte.

Elisabeth Raffauf ist Diplom-Psychologin und in unterschiedlichen Beratungsstellen für Eltern und Jugendliche tätig. Aus ihrer Erfahrung weiß sie, wie verloren sich viele Eltern in der Zeit der Pubertät fühlen. Ich finde es sehr gut, dass sie direkt zu Beginn darauf hinweist, dass niemand von uns Erwachsenen selbst perfekte Eltern hatte, und dennoch aus den meisten von uns so halbwegs was geworden ist. Also so gefährlich oder heikel oder wahnsinnig schwierig ist es gar nicht, die Pubertät gut zu überstehen und sich zu einem gesunden Erwachsenen zu entwickeln.

Wie sie schon in der Einleitung erklärt, möchte die Autorin in diesem Ratgeber die Aufmerksamkeit der Eltern auf ihre eigenen Erlebnisse während der Pubertät  und ihre eigene Beziehung zu den Eltern von damals lenken und liefert dazu viele Erfahrungsberichte. Diese waren zwar teilweise informativ, aber manche Berichte waren mir einfach zu lange und zu detailreich, so genau wollte ich das alles gar nicht wissen. Aber sie haben auch gezeigt, dass es viele unterschiedliche Strategien für diverse Situationen gibt.

Der Ratgeber befasst sich einerseits mit Themen, die die Jugendlichen stark bewegen, andererseits mit Problemen, mit denen die Eltern zu kämpfen haben.

Für die Jugendlichen sind das vor allem Mobbing, Medienkonsum, Alkohol und Drogen, Weltschmerz im Allgemeinen, aber auch Liebeskummer im Speziellen und damit verbundene erste sexuelle Erfahrungen. Freunde sind natürlich auch sehr wichtig, sowie auch Schuldruck eine große Rolle spielen kann.

Die Eltern beschäftigt, wie sie Grenzen setzen können, was sie tun sollen, wenn ihre Kinder sie respektlos behandeln und immerzu lügen, oder wie sie die ewigen Streitereien beenden können. Ganz wichtig ist auch die Frage, wie Eltern das Gleichgewicht zwischen Kontrolle und Vertrauen finden können.

Die Autorin versucht, dem Leser ins Bewusstsein zu rufen, das Ziel der Pubertät nicht aus den Augen verlieren, nämlich, dass sich die Jugendlichen von heute morgen in junge Erwachsene entwickeln, die Verantwortung übernehmen und eigene Entscheidungen treffen können. Darum ist das Loslassen ganz entscheidend.

Elisabeth Raffauf hält sich mit konkreten Tipps sehr zurück, sie betont auch, dass jede Eltern-Kind-Beziehung anders ist und die beteiligten selbst herausfinden müssen, was zu ihnen und ihrer Familie passt.

Ein paar Eckpfeiler, nach denen wir uns richten können, liefert sie uns aber doch, nämlich durch die 3 roten und grünen Vs.

Die drei roten Vs sollten Eltern nach Möglichkeit vermeiden, da sie die Kontaktkiller zwischen Eltern und Jugendlichen sind. Je öfter es die Eltern schaffen, sich an die grünen Vs zu halten, umso eher werden sie die Beziehung zu ihren Kindern aufrecht erhalten und dadurch auch ihre Elternrolle besser wahrnehmen können.

Mein Fazit:

Nachdem ich diesen Ratgeber gelesen habe, schaue ich wieder optimistischer in die Zukunft. Elisabeth Raffauf hat mir die Angst vor dieser herausfordernden, neuartigen Zeit mit meinen größer werdenden Kindern etwas genommen und ich habe jetzt die Zuversicht, dass wir das schon schaffen werden!

Die Erfahrungsberichte waren teilweise zu lange und detailreich, aber ich habe sehr viel aus dem Ratgeber mitgenommen und werde mich im Praktizieren der grünen Vs üben, so gut ich kann!

Viel Spaß beim Selberlesen!

Geschrieben von Susanne!

Ich hoffe, meine Rezension war hilfreich und Euch wird das Buch gefallen.

Die Inhalte sind meine persönliche Meinung zu diesem Buch.

Ich habe keine Gegenleistungen für diesen Text erhalten.

Johann König schreibt über den Familienalltag und wahrscheinlich erkennen sich Eltern in vielen Situationen wieder. Wir haben viel gelacht, gemeinsam genickt und es tut gut, dass andere Kinder auch so sind... :-)

Ein unterhaltsames Buch für Eltern !

Inhalt

Nach einer Einleitung ist das Buch in 5 Kapitel gegliedert. Das erste Kapitel startet mit einem Überblick darüber, was Vielfalt ist, welche Haltung für Vielfalt erforderlich ist und warum es wichtig ist, Vielfalt zu leben. Im zweiten Kapitel wird auf die Einstellung der Eltern, auf ihre eigene Vielfalt bzw. ihre eigene Einstellung zu Vielfalt geschaut. Mit einer Übung wird für die eigenen Vielfaltserfahrungen sensibilisiert. Kapitel 3 erläutert 10 Elemente einer Erziehung zur Vielfalt. Im Anschluss daran widmen sich die Kapitel 4 und 5 einer antirassistischen Erziehung und dem Empowerment von Kindern mit Diskriminierungserfahrungen sowie mit der Vielfalt von Familienformen. Die Kapitel 3 bis 5 befassen sich einerseits mit der Sicht auf die betroffenen Kinder und andererseits mit der Sicht der Kinder, die Vielfalt erleben sollen, um andere Kinder nicht auszugrenzen.

Am Ende finden sich zahlreiche Hinweise auf Checklisten, unterstützendes Material für eine Erziehung zur Vielfalt, Buchhinweise und ein Glossar mit wichtigen Begriffen. Außerdem gibt es sehr viele Quellennachweise.

Subjektive Eindrücke

Das ist ein sehr wichtiges Buch, das viele hilfreiche Anregungen gibt.

Es bezieht sich überwiegend auf die Erziehung vor dem Eintritt in die Schule, geht aber hin und wieder auch auf schulische Erziehung ein.

Dass in den Kapiteln 3 bis 5 beide Perspektiven aufgezeigt werden, finde ich sehr sinnvoll und auch sehr wichtig. Jedoch geht es mir hier manchmal ein bisschen zu sehr durcheinander.

Hin und wieder hat das Buch die Tendenz zu moralisieren, was ich für ein so sensibles Thema nicht für besonders hilfreich erachte.

Fazit

Wert, hilfreich und auf jeden Fall lesenswert.

Weitere Rezensionen von mir gibt es unter https://belanahermine.wordpress.com/category/rezension/

Silke Bauerfeind ist Mutter eines nichtsprechenden Sohnes mit Autismus  und seine Art ist für mich selbst schon eine besondere und außergewöhnliche Art des Autismus und auch wenn ich es persönlich in der Kombi außergewöhnlich und selten finde eben doch auch eine Form des Autismus! Für Mich ist sie in erster Linie eine Frau und Mutter die weis wovon sie spricht und was sie vermittelt.

Denn endlich ist sie jemand der aus persönlicher Sicht ohne großen Fachjargon erzählt,Infos und Tipps gibt und das nicht nur in ihren Büchern für Autisten und nicht Autisten,sowie auch für  deren Angehörige,Eltern wie auch für Freunde oder einfach welche die sich für die Thematik interessieren. Interessante Beiträge wie auch von anderen Eltern und Interviews rundum das Thema aber auch breit gefächert  findet man auf ihrer Facebookseite wie auch auf ihren Blog. Informativ  ist das Buch allemale und vor allem ungezwungen ehrlich mit auch ganz viel Herz!

Vieles ist aus dem Leben der Autorin bzw. aus den Zusammenleben mit Ihrem Sohn  und ihre Elternbeiträge finde ich selbst sehr spannend und geben eine Vielzahl Besonderheiten preis, denn Autismus ist nicht gleich Autismus! 

Für mich persönlich ist es ein Tagebuch und Notizbuch in einem und natürlich ein Hilfs,Begleit- und Informationswerk was einfach genau das alles beinhaltet was ich mir selbst als Single Mutter einer frühkindlich autistischen Tochter  wünsche! Zeilen wenn ich sie lese die mich sichtlich berühren und mich zum weinen bringen, denn das was ich dort lese ist ein großer Teil meiner Welt wie ich sie selbst auch erlebe und lebe und das mit Meiner Besonderen Tochter zusammen. Die für mich schönsten Seiten in den Buch die soviel Gefühl und Ausdruckskraft und genau das wiederspiegeln was ich selbst denke und fühle und genau auch so einiges Zustimmen kann sind die Seiten  am Schluss des Buches,denn die sind mein Highlight- die Seiten: "Unkommentierte Antworten aus dem Fragebogen"; das sind Persönliche Antworten die von Herzen kommen von Eltern die ihre persönlich, schönen und wichtigen Dinge aus dem eigenen Leben/Alltag als kurzes Statement  erzählen.  💕🎁

Ich hatte mich schon vor dem Buch mit "unseren persönlichen Autismus Berater" über Ellas Blog und Ihre Bücher unterhalten, und es war ein schöner Austausch. Er selber hatte sich daraufhin dann doch bei den Kursen angemeldet und nun reden wir wenn wir es nicht vergessen immer wieder drüber,nächstes mal muss ich ihm doch glatt mal fragen ob er zwischenzeitlich auch mal die Bücher gelesen hat und was er davon hält?! 😊

Ich jedenfalls bin mehr als glücklich und zufrieden nun endlich so ein Werk an der Hand und für die kommende Zeit als Begleitung zu haben,denn dies Buch ist was völlig anderes und vielleicht auch genau  DAS was andere Eltern und Angehörige in Sachen Autismus suchen,anstelle von dieser Standard Lektüre die immer so fachmännisch daherkommt und manch einer dies einfach nicht versteht oder einfach sich nicht damit persönlich angesprochen fühlt! 

In dem Buch "kannst du gähnen wie die Hyänen" begleitet man verschiedene Tierk8nder ins Bett und gähnt um die Wette. 

Das Buch soll Eltern helfen, Kinder beim Einschlafen zu begleiten. Gähnen macht müde lautet die Botschaft des Buches. 

Jedoch kommt das meiner Meinung nach auch ein wenig aufs Kind ein. Das Kind kann genauso gut rumalbern, daß ein Panda ganz anders gähnt und albern ermuntern eher. Wenn man es jedoch ruhig beim Kuscheln vorluest und das, Kind zumindest schon mal ein wenig müde ist und beim Lesen gut zuhört und ruhig bleibt, kann es sehr wohl helfen. 

Ich empfehle das Buch Eltern, deren Kinder schon gut und ruhig beim Lesen zuhören als Einschlafbegleitung. 

Wie erkläre ich meinem Kind, dass die geliebte Oma gestorben ist? Wie kommt mein Sohn damit klar, dass Papa Selbstmord begangen hat? Wie erkläre ich meinen Kindern, dass Mama nie wieder aus dem Krankenhaus zurückkommt? Wie wird meine Tochter den Tod ihres Brüderchens nur bewältigen können? Und während wir Erwachsenen häufig selbst mit den Folgen des Todes uns geliebter Menschen überfordert sind, sollen wir uns auch noch richtig um die Kleinen kümmern. Die Angst etwas falsch zu machen oder gar unsere Kinder zu traumatisieren, bestimmt unser Handeln. Wir verheimlichen, beschwichtigen, lügen vielleicht sogar. Wie Kinder trauern. Ein Buch zum Verstehen und Begleiten. ist die Pflichtlektüre und hilfegebende Handreichung für alle Betroffenen, damit es gar nicht erst zu folgenschweren Fehlentscheidungen kommt. Oder, wenn es dafür bereits zu spät ist, wie man sich aus dieser Fehlentwicklung als Familie wieder herausmanövriert.

Das Buch sollte zur Standardlektüre aller Eltern gehören. So wie Schwangerschafts- und Erziehungsbücher zu Rate gezogen werden, sollte frühzeitig auch dieses Buch zum Repertoire von Menschen gehören, die sich intensiv mit Kindern und Jugendlichen auseinandersetzen, also nicht nur Eltern, sondern auch Pädagogen jeglicher Couleur. Je früher man sich mit dem Tod und den Möglichkeiten diesen produktiv zu verarbeiten, auseinandersetzt, desto geringer wird der „Horror des Nichtwissens“ (Norbert Elias) ausfallen.

Die Angst vor dem Tod

Denn kaum etwas ist schwerer zu ertragen als das Wissen um die Begrenztheit des (eigenen) Lebens. Deshalb beschäftigen wir uns so gut wie nie mit dem Tod. Wir verdrängen nicht nur den Tod an die Randbereiche unseres Lebens, sondern auch das Sterben. Menschen sterben nicht mehr im Beisammensein der Familie, sondern in Krankenhäusern, Pflegeheimen und Hospizen. Über den Tod, gar den eigenen, wird in Familien so gut wie nie geredet. Der Tod wird immer mehr zu einem Tabuthema. Und während es nicht einmal die Erwachsenen schaffen angemessen unter- und miteinander über das unbedingte Ende des Lebens zu sprechen, werden Kinder komplett aus dieser Kommunikation ausgeschlossen. Doch irgendwann ereilt es jede Familie. Mal weniger tragisch und mal mehr. Mal absehbar und mal völlig unerwartet. Die eine Familie kann sich auf das Abschied nehmen vorbereiten und eine andere Familie wird überraschend auseinandergerissen. Die Brutalität des Todes liegt in der Endgültigkeit, die wir zuvor zu verdrängen versuchen. Wie Kinder trauern ist hier Hilfe und Anleitung, sowohl für die Kinder als auch für die Eltern.

Das Autorenteam kommt aus der Praxis und die jahrelange Erfahrung in der Trauerarbeit wird konzentriert und komprimiert in Wie Kindern trauern dargestellt. Nicole Rinder und Florian Rauch leiten ein Bestattungsunternehmen, dass sich der ganzheitlichen Trauerarbeit verschrieben hat: AETAS.

„Wenn wir verstehen, dass Sterben, Tod und Trauern ebenso zum natürlichen Lebensbogen jedes Menschen gehören, wie die Freude über Liebe, Heirat und Geburt, kann eine neue Form der Trauerkultur entstehen, wie wir sie in unserem Haus pflegen. Wir legen Wert auf ein ganzheitliches Konzept, das auf individuelle Bedürfnisse eingeht.“

Tita Kern ist Psychotraumatologin und Systemische Familientherapeutin. Sie leitete das Pilotprojekt „KIDS – Kinder nach belastenden Ereignissen stützen“ beim ASB München. Seit 2013 ist sie die fachliche Leiterin in der AETAS Kinderstiftung.

Trauer ist individuell

Jeder Mensch trauert anders, die Begriffe richtiges oder falsches Trauern sind hier nicht zielführend. Und die Trauer von Kindern unterscheidet sich noch einmal von der Trauer der Erwachsenen.

„Manches Kind reagiert sehr stark – mit Wut, auffälligem Verhalten, laut und unbeherrscht. Ein anderes scheint vielleicht gar nicht von Trauer berührt: Es spielt fröhlich, verhält sich, als wäre nichts geschehen, registriert den Tod der Oma oder des Vaters scheinbar emotionslos. Und wieder ein anderes Kind zieht sich völlig in sich selbst zurück, ist still und lässt gar keine Gefühle oder Gedanken nach außen dringen. All diese Reaktionen sind völlig normal, doch für manche Eltern oder andere Bezugspersonen schwer auszuhalten.“

Neben den feinfühligen Erläuterungen zu den unterschiedlichen Phänomenen und Farben (statt Phasen) der Trauer, finden sich immer wieder auch ganz praktische Tipps: „Was jetzt helfen kann“. Damit verbleibt das Buch nicht nur auf einer erklärenden Ebene, sondern bietet für Betroffene sofort umsetzbare Hilfestellungen: „Wie die Großen die Kleinen unterstützen können.“ Gleichzeit lernen die Großen vieles über sich selbst und ihre eigene Trauerarbeit.

Am Ende des Buches finden sich noch weiterführende Literaturempfehlungen und Kontaktadressen, so dass aus einem Buch, dass das Verstehen der eigenen Trauerarbeit und der der Kinder ermöglicht, zugleich ein umfangreicher Ratgeber wird, der zu jederzeit Hilfe anbieten kann.