Bücher mit dem Tag "erziehungsratgeber"

Kinder wollen doch nur reingelegt werden! Zumindest bekommt man diesen Anschein, wenn normale elterliche Anordnungen nicht befolgt werden. Viele Eltern haben ihre besten Tricks aufgeschrieben, was bei ihnen besonders gut gefruchtet hat. Als Leser bekommt man somit viele Anreize, wie es bei nächster Gelgenheit besser funktionieren könnte. Da geht es nicht nur ums Gemüse, das das Kind nicht essen will.

Wenn ich mit einem Begriff den Roman "Wir müssen über Kevin reden" beschreiben müsste so wäre es einfach „fesselnd“!

Die Handlung ist brisant: Evas Sohn Kevin hat mit sechzehn ein Massaker in der Schule angerichtet. Er ist also Amok gelaufen. Sie schreibt Briefe an ihren Mann Franklin um das Geschehene zu verarbeiten. Immer wieder stellen sich Fragen wie "Wie konnte es soweit kommen?", sowie die Frage der Schuld.

"Wir müssen über Kevin reden" Gibt Einblicke in das Seelenleben der Mutter eines Amokläufers. Den Aspekt, dass die Mutter die tragende Rolle trägt und somit auch die Eltern von Amokläufern ins Blickfeld rücken, finde ich sehr interessant. Gibt man die Schuld an den Taten nicht irgendwie den Eltern? Wie leben sie damit, dass ihr Kind getötet hat?

Eva ist eine resolute Frau vor der Tat gewesen. Sie wirkte oft egoistisch, snobistisch und distanziert, aber sie war auch reiselustig, kämpferisch und pflichtbewusst. Vor Kevins Geburt. Danach hat sie sich in eine an sich selbst zweifelnde Mutter verwandelt, die nicht versteht warum ihr Sohn ihr so seltsam fremd und fern erscheint.
 

Ein Kind hatte Eva nie gewollt und doch kommt Kevin und sie muss sich mit ihm irgendwie arrangieren. Sie gibt sich alle Mühe, wenn auch nicht immer mit ganzem Herzen. Doch gegen die Ablehnung ihres Sohnes kommt sie einfach nicht an. Später wird sie sich selbst Fragen, ob seine Ablehnung zu ihr nicht ein Resultat ihrer ist. Sie wäscht sich keineswegs frei von Schuld.

Meiner Meinung nach ist Eva einfach Eva. Sie trägt keine Schuld an der Entwicklung ihres Sohnes. 

Kevin wird dargestellt als ein fast schon seelenloses Wesen. Alles was er tut, tut er weil er es tun muss. Er schwimmt mit der Masse um nicht aufzufallen, doch verurteilt er seine Umgebung aufs Schärfste. In der Schule bleibt er unauffällig. Die größte Freude für ihn scheint es zu sein seine Mutter von klein auf zu ärgern. Offenbar ist es nicht nur Verabscheung, sondern auch sein Kampf um Liebe, die er sehr wohl seiner Mutter entgegen bringt. Deutlich wird dies nach der Geburt der Schwester. Zu der Eva ein ganz liebevolles Verhältnis hegt. Kevin ist auf diese innige Beziehung  spürbar eifersüchtig. Die Tragödie nimmt ihren Lauf. Kevins ganze Entwicklung führt  nur dazu, dass er ein Amokläufer wird und das aus tiefstem Hass. Oder doch nur weil ihm alles gleich ist?

Nach seiner schrecklichen Tat muss Eva damit leben alles verloren zu haben.

 Letztlich merkt sie das sie ihren Sohn doch liebt, wie er auch sie irgendwie auf seine Art zu lieben scheint.

Zumindest habe ich sein Verhalten am Ende so interpretiert. Es bleibt fraglich, ob er überhaupt irgendein echtes Gefühl empfinden kann.  Oder ob er sich einfach nur manipulativ verhält, was typisch für einen Psychopathen wäre . Fakt ist, dass er von seiner Mutter nicht los kommt und eine geradezu krankhafte Fixierung auf sie hat.  

Ein sehr spannender Roman, bedrückend und authentisch. Mich hat "Wir müssen über Kevin reden" gefesselt. Ich habe tagelang über das Buch nachgedacht und mich mit dem Thema "Amoklauf" auseinandergesetzt. Dabei war für mich auch die Frage wichtig, die auch in diesem Roman nachgegangen wird: "Wie wird ein Mensch zum Amokläufer?

Ich denke, dass Kevin eine Art Sonderfall bildet, da er sich durch einen Mangel an Empathie kennzeichnet und die Täter meiner Meinung nach vorrangig keine Psychopathen sind.

Amokläufe wie Columbine sind Lionel Shriver ein klares Vorbild. Es ist erschreckend wie häufig solche Geschehen Kettenreaktionen auslösen. Auch das wird zum Teil im Roman thematisiert.

.. er bietet so gut wie keine Ideen zum Umgang mit den beschriebenen Problematiken an. Ein Ratgeber ohne Lösungsansätze?? Nun ja, indirekt kann man schon seine Schlüsse ziehen, aber ein gut durchdachtes Buch liegt hier meiner Meinung nach nicht vor. Zu viele Wiederholungen und Verallgemeinerungen. Dass jedoch ein Notstand an der "pädagogischen Front" herrscht, das mag ich umfassend unterschreiben. Natürlich gibt es auch extreme Formen der Vernachlässigung von Kindern in unserer Gesellschaft. Aber das umfassendere Problem ist das der "haltlosen" Kinder und Jugendlichen, die in ihrer Erziehung eben nicht die entwicklungsfördernden "Leitplanken" ihrer erwachsenen Bezugspersonen erleben durften und so meist recht orientierungslos durch ihren Alltag trudeln.

Michael Winterhoff beschreibt dies drastisch, fügt einige Fallbeispiele ein und hat seine 3 Grunderklärungsmuster für solch fehlgeleitete Entwicklung: Partnerschaftlichkeit, Projektion und Symbiose im Umgang der Eltern mit ihren Kindern. Doch auch im schulischen und erziehungshelfenden Bereich sieht er diese Mängel flächendeckend beim pädagogischen Personal.

Fazit: Gut, wenn dieses Buch eine überfällige Diskussion mit anzuregen vermag, auch wenn es insgesamt eher massenwirksam polemisch geschrieben wurde, denn die Missstände, die dem Buch zugrunde liegen, könnten zu einem umfassenden gesellschaftlichen Problem heranwachsen (bzw. sind schon mitten auf dem Weg dorthin).

Das Sachbuch ist thematisch sehr umfangreich und betrachtet aus v.a. evolutionärer Sicht alles von z. B. Nahrungsaufnahme, Schlaf, Schreien über Fremdeln bis hin zur Entwicklung der Persönlichkeit von Kindern. Dazu kommt ein Kapitel zur Evolution an sich, das als Hintergrundwissen sicherlich für einige Lesende nützlich ist.

Die Kapitel bestehen immer aus einem Abschnitt zum Hauptthema und einem ergänzenden Kapitel dazu "Einblick und Ausblick", in dem nochmal weitere Aspekte näher betrachtet werden.

Geschrieben ist alles sehr leicht verständlich und mit zahlreichen Beispielen untermauert. Man bekommt hier gute Einblicke in das Leben von Kindern rund um den Globus, welche Unterschiede es gibt und was davon dem Start ins Leben unserer Urahnen am nächsten kommt. Dadurch werden viele Verhaltensweisen von Kindern, die uns heute unsinnig oder gar störend vorkommen, nachvollziehbar. Was man als Eltern daraus macht, bleibt aber natürlich jedem selbst überlassen. Hier hebt Herbert Renz-Polster auch nicht den belehrenden Zeigefinger, sondern stellt sachlich da, was Kinder aus welchen Gründen einfordern. Ob die Eltern darauf eingehen oder Alternativen durchsetzen wird nicht bewertet.

Ich finde das Buch sehr informativ und hilfreich, um mein Kind besser zu verstehen, auch wenn natürlich nicht alles wissenschaftlich belegt ist und es oftmals mehrere Theorien zu einem Thema gibt.

Auch optisch macht das Buch was her: es ist auf hochwertigem Papier gedruckt und die Kapitel mit Fotos eingeleitet. Verschieden farbige Überschriften erleichtern die Orientierung innerhalb der Kapitel.

Auf jeden Fall eine große Empfehlung an alle Eltern und Menschen, die mit Kindern zusammen arbeiten.

Rudolf Dreikurs, der Autor, ist bereits vor 50 Jahren verstorben. Der Ratgeber dürfte somit an die 60 Jahre auf dem Buckel haben.

Wie erziehen wir zeitgemäß? So der Untertitel. Nach dem großen Bruch mit der autoritären Erziehung mit viel Gewalt und Druck schoss die Gegenströmung der anti-autoritären Erziehung wohl auch deutlich über ein gutes Ziel hinaus. Heute sind wir Jahrzehnte weiter und der Bedarf an Erziehungsberatung erscheint größer als je zuvor. Viele Eltern sind überfordert und ohnmächtig. Die kleinen „Tyrannen“ zu bekämpfen ist aktuell auch wieder in Verruf geraten. Was läuft also falsch?

Ich denke, es geht gar nicht so sehr um die „Neuerfindung des Rades“ sondern auf die Besinnung auf „bewährte“ Methoden. So geht es, aus meiner Sicht, weniger um die Frage der „zeitgemäßen“ als vielmehr der zielführenden Erziehung. Dafür bietet Dreikurs vielfältige Anregung.

Seine Grundsätze sind klar und richten sich auch gerade gegen das „Zuviel des Guten“. Man sollte sich nicht von ‚irrigen Zielen“ der Kinder verwirren lassen, Bestrafung und Belohnung vermeiden, natürliche und logische Folgen anwenden und vor allem in elterlicher Präsenz eine klare Haltung einnehmen. Viele der heutigen wirksamen Beratungsmodelle bauen auf diesen Grundsätzen auf (z.B. „gewaltfreier Widerstand – neue Autorität“).

Für mich spiegelte vieles, was ich gelesen habe, eine „systemische Sichtweise“ und deckt sich, mit meinen alltagsrelevanten Erfahrungen aus über 20 Jahren Erziehungshilfe.

Das Buch führt unzählige praxisnahe Beispiele an und man darf sich nicht davon stören lassen, dass die Kinder dabei Sabine oder Klaus heißen.

Eine wunderbare „Erfindung“ ist für mich die Sache mit dem sogenannten „Familienrat“

Hatte Dreikurs eine prophetische Gabe? Nein, denn Erziehung ist – aus meiner Sicht - eher ein zeitloses Unterfangen. Ich denke, dass heutzutage vor allem der Verunsicherungs- und Verwirrungsgrad zugenommen hat. Es liegt an jedem Einzelnen (in der Elternschaft oder sonstigen Erziehungsauftrag) seinen Auftrag wieder unverwässerter und mit Verantwortung auszuführen.

Fazit: absolut empfehlenswert

Vielleicht bin ich etwas voreingenommen an das Buch gegangen, lese ich doch den Eltern-Blog (einerschreitimmer.com) von Christina Tropper schon seit meiner ersten Schwangerschaft und bin ohnehin großer Anhänger der „Erziehungsratgeber“ aus der Georg Thieme Verlag KG. Meine Erwartungen wurden jedoch nicht enttäuscht. Die beiden Zwillings-Eltern schaffen es auf humorvolle Weise die nervenaufreibende Trotzphase zu beschreiben und geben dabei wertvolle Tipps, wie man sie ohne Aufenthalt in der Psychiatrie übersteht. Das Buch liefert viele Tipps und Erfahrungsberichte und vermittelt den leidgeprüften Eltern eins: Wir sind nicht alleine! Außerdem werden Eltern immer wieder darauf hingewiesen, dass die Zeit der Trotzphase auch für die Trotzköpfe nicht einfach ist und sie selbst oft ihre Gefühle nicht richtig zuordnen können.

Der Tobsuchtsanfall im Supermarkt, Schreikonzerte beim Zähneputzen und dann noch das große Drama, dass man den Kakao im falschen Becher serviert… Möglichkeiten für einen Trotzanfall gibt es in der Autonomiephase der Kleinkinder genug. Da Alexander Psychologie studiert hat und als Pädagoge arbeitet, hat er ein fundamentiertes Wissen über den Trotzanfall an sich. Christina die als Journalistin nicht nur für diverse Elternmagazine schreibt, sondern auch selbst einen Eltern-Blog führt, hat das fundamentierte Wissen zusammen mit Erfahrungsberichten aus dem eigenen Familienalltag und Überlebens-Tipps für andere Eltern liebevoll aufgeschrieben, immer mit einem guten Stück Humor und Selbstironie.

„Die Trotzphase ist kein Ponyhof“ ist ein Mutmacher von Eltern für Eltern, den ich uneingeschränkt weiterempfehlen kann. Vielen herzlichen Dank für dieses Buch, das mich sicher auch den nächsten Trotzanfall überstehen lässt.

Babybrei und Bettgeflüster

Meine Buchbewertung:

Gern blicke ich als Zweifachmama wieder zurück.

Wie war unser Leben eigentlich ohne Kinder? Was hat uns zusammengehalten? Was macht uns als Liebespaar aus?

Hier setzt auch das Buch an. Mit der Paarbeziehung.

Meines Erachtens fängt es etwas zu pubertär an, denn Aufklärung über Verhütungsmittel sollte in einem solchen Buch eigentlich kein Thema mehr sein.

Schön beschrieben wird ein Beispiel, wie sich Liebe verändern kann. (S. 35/36)

Immer zum Ende eines Kapitels findet man Fragen, die einen selbst zum Nachdenken anregen (sollen), Buchtipps und ein Gebet.

Nächste Station im Buch betrifft die Schwangerschaft, gefolgt von der Geburt. Gibt es überhaupt positive Geburtsberichte? Eine Frage, die berechtigt ist. Denn wie so soft fällt uns Menschen immer zuerst das ein, was nicht so gut gelaufen ist.

Welche Tücken das Wochenbett verbirgt, schildern Melanie und Simon aus eigener Erfahrung.

Besonders gefallen hat mir die Beschreibung des Reptiliengehirn-Alarms bei den Trotzkindern. Das erinnert mich schmunzelnd an meine gerade dreijährige Tochter.

Sie hat in letzter Zeit auch immer mal wieder „Hirnaussetzer“. Aber das hat der fünfjährige Bruder immer noch.

Er wollte heute morgen schnell zum Kindergatrten rennen, als er erfuhr, dass er seinen Rucksack heute mitnehmen musste, ging das nicht in seinen Kopf hinein. Er könne so doch gar nicht schnell rennen, nur ohne Rucksack. Als ich ihm aber erklärte, dass er die Dinge im Rucksack aber für seinen Tag im Kindi benötige, lenkte er ein.

Dieses Verständnis fehlt der jüngeren Schwester einfach noch.

Daran muss ich als Mutter am meisten daran denken, dies nicht zu vergessen!

Klasse fand ich auch die Kleinkinddialoge von S. 146/147

Das Ehequiz  im Buch habe ich mir notiert und mache das nächstes Jahr zu unserem 10 jährigen Hochzeitstag mit meinem Mann.

Das jedes alter seine Tücken hat beschreibt das Paar auch im Abschnitt der Vorschüler. Hier zählen andere  Stellenwerte, Moral, Ernstgenommenwerden, Soziale Entwicklung.  Schöne Beispiele hierfür im Buch zu finden.

Welche Fragen hat ein Schulkind zum Glauben?

Vielen Dank an Gerth Medien und dem Lovelybooks  für das gewonnene kostenfreie Rezensionsexemplar.

Meine Tochter kommt langsam in die Autonomiephase und testet aktuell gern ihre Grenzen. Mich hat der Klappentext gleich angesprochen und ich war sehr gespannt, ob ich aus diesem Buch einiges für unseren Alltag mitnehmen und in Bezug auf diese besondere Phase daraus lernen kann.

Die Ansätze der Autorinnen fand ich interessant und nachvollziehbar. Da ich mich schon seit Jahren mit Kindheitspädagogik befasse, war mir vieles bereits bekannt. Grundsätzlich wurden dennoch einige Fragen nicht geklärt und konkrete Tipps und Beispiele haben mir im Großen und Ganzen dann doch gefehlt.

Man muss zudem erwähnen, dass der Schreibstil vermutlich auch nicht Jedem gefallen wird. Es wird viel Fachsprache genutzt und Zusammenhänge nicht unbedingt verständlich erklärt. Für mich persönlich war es ausreichend; ich denke aber, dass einige damit Schwierigkeiten haben werden. 

Schwerpunkte in diesem Buch liegen bei der Stressbewältigung, gewaltfreier Kommunikation mit Kleinkindern und Einblicke in psychische Ursachen für emotionales und impulsives Handeln. Der Fokus liegt aber klar auf der Aufarbeitung der eigenen Kindheit. 

Ich persönlich hatte einfach andere Erwartungen an die Umsetzung der Themen und war deshalb ein wenig enttäuscht von diesem Buch. Prinzipiell ist es aber gut strukturiert und aufgebaut, hat spannende Ansätze und beleuchtet einige wichtige Aspekte. Deshalb gibt es an dieser Stelle auch eine Weiterempfehlung von mir.

Inhalt:
Nicola Schmidt arbeitet seit viele Jahren mit Familien zusammen und bringt auch eigene Erfahrung als Mutter mit. Sie hat bereits mehrere "artgerecht"- Bücher veröffentlicht. In ihren Büchern geht es um bindungsorientierte Erziehung, auf Augenhöhe und mit Verständnis. Dieses Buch bezieht sich nun speziell auf die Dynamik von Geschwistern untereinander und in der Familie.

Meinung:

Die einzelnen Kapitel sind immer in bestimmte Abschnitte gefächert, z.B. in "Jedes Kind ist anders", "Das sagt die Wissenschaft" und "Falsche Erwartungen". Die Autorin gibt somit verschiedenen Sichtweisen und Möglickeiten Raum. Bei den Mythen finden sich sehr viele Sätze, die bestimmt jede Mutter kennt (z.B."Das regeln die unter sich"). Das fand ich sehr übersichtlich und ansprechend.
Ich finde es toll, wie Nicola Schmidt auf verschiedene Familienmodelle, Situationen und Charaktere eingeht - denn jedes Kind, jede Geschwisterdynamik, jede Familie ist unterschiedlich. Sie erwähnt auch Aussagen von Personen, die mit ihren Problemen Rat bei ihr gesucht haben und in denen man sich wiederfindet. Außerdem macht die Artgerecht-Begründerin Mut: auch Sachen, die nicht rund laufen, kann man regeln.
Besonders haben mir die Passagen über Zuweisungen und mehr oder weniger eingeredete Muster ("das ist unser kleiner Einstein", "unsere kleine Prinzessin" oder "unser Großer ist immer so schwierig", "unser Jüngster ist halt ein Wirbelwind") und die über "Streiten lernen" gefallen.

Ich habe auch fast alle anderen artgerecht- Bücher gelesen und muss sagen, dass die Autorin meiner Meinung nach eine positive Entwicklung hingelegt hat. Die anderen Bücher haben mir grundsätzlich auch gefallen (sonst hätte ich die ja nicht alle gelesen), aber ich hatte hier und da mal was zu meckern. Auch hier gibts Kleinigkeiten, aber das ist Nörgeln auf hohem Niveau.

Cover & Gestaltung:
Das Cover ist optisch an die anderen Bücher der Reihe angepasst, was ich sehr schön finde. Zu sehen sind zwei "verbündete" Kinder, also das, was man sich wünscht und wo man mit der Hilfe des Buches hin will. Nicht überladen, finde es super.

Fazit:
Empfehlenswert, gerade für Familien die weitere Kinder planen oder schon haben und an bindungsorientierter Erziehung interessiert sind.

Inhalt

Nach einer Einleitung ist das Buch in 5 Kapitel gegliedert. Das erste Kapitel startet mit einem Überblick darüber, was Vielfalt ist, welche Haltung für Vielfalt erforderlich ist und warum es wichtig ist, Vielfalt zu leben. Im zweiten Kapitel wird auf die Einstellung der Eltern, auf ihre eigene Vielfalt bzw. ihre eigene Einstellung zu Vielfalt geschaut. Mit einer Übung wird für die eigenen Vielfaltserfahrungen sensibilisiert. Kapitel 3 erläutert 10 Elemente einer Erziehung zur Vielfalt. Im Anschluss daran widmen sich die Kapitel 4 und 5 einer antirassistischen Erziehung und dem Empowerment von Kindern mit Diskriminierungserfahrungen sowie mit der Vielfalt von Familienformen. Die Kapitel 3 bis 5 befassen sich einerseits mit der Sicht auf die betroffenen Kinder und andererseits mit der Sicht der Kinder, die Vielfalt erleben sollen, um andere Kinder nicht auszugrenzen.

Am Ende finden sich zahlreiche Hinweise auf Checklisten, unterstützendes Material für eine Erziehung zur Vielfalt, Buchhinweise und ein Glossar mit wichtigen Begriffen. Außerdem gibt es sehr viele Quellennachweise.

Subjektive Eindrücke

Das ist ein sehr wichtiges Buch, das viele hilfreiche Anregungen gibt.

Es bezieht sich überwiegend auf die Erziehung vor dem Eintritt in die Schule, geht aber hin und wieder auch auf schulische Erziehung ein.

Dass in den Kapiteln 3 bis 5 beide Perspektiven aufgezeigt werden, finde ich sehr sinnvoll und auch sehr wichtig. Jedoch geht es mir hier manchmal ein bisschen zu sehr durcheinander.

Hin und wieder hat das Buch die Tendenz zu moralisieren, was ich für ein so sensibles Thema nicht für besonders hilfreich erachte.

Fazit

Wert, hilfreich und auf jeden Fall lesenswert.

Weitere Rezensionen von mir gibt es unter https://belanahermine.wordpress.com/category/rezension/