Bücher mit dem Tag "persönlichkeitspsychologie"

Vorweg: Mr. Chapman ist Amerikaner und Pfarrer, und beides zieht sich sehr stark und unangenehm durch das Buch. Es ist gespickt mit Bibelzitaten und –ereignissen, die als vollständig existent und historisch korrekt und dargestellt werden, was mich erst erheiterte, dann nervte und am Ende fassungslos zurückließ. Auch geht er grundsätzlich von einer heterosexuellen Ehe aus, und diese muss um jeden Preis erhalten bleiben, und wenn das bedeutet, dass sich mindestens einer der Partner komplett unterordnet, Hobbys aufgibt usw. Und natürlich konnten die ganzen Paare in den Beispielen ihre Probleme (hauptsächlich) mit Gottes Hilfe lösen, waren in der Gemeinde aktiv etc. Lest das Buch also nur, wenn ihr es schafft, den ganzen Mist auszublenden und euch auf die daneben wirklich guten Ideen zu fokussieren.

Die eigentliche Idee des Buchs ist nicht verkehrt. Die 5 Sprachen sind eigentlich 5 Wege, auf die man Menschen glücklich machen und ihnen seine Liebe zeigen kann: Hilfsbereitschaft, Berührungen, gemeinsame Zeit, Geschenke und Lob und Anerkennung. Den meisten Menschen gefallen mehrere dieser Dinge, doch gibt es normalerweise eine starke Präferenz für eine bestimmte „Sprache“. Es gibt im Buch auch einen Test, mit dem man rausfinden kann, welcher Typ man selbst ist.

Wenn man die Sprache des Partners nicht kennt, kann es sein, dass man sich buchstäblich den Arsch aufreißt und der Partner trotzdem denkt, man würde sich nicht für ihn interessieren.

Beispiel: A ist der Typ Hilfsbereitschaft. Weil er es mag, wenn man ihm hilft, hilft er auch seinem Partner, B, wo er kann und sorgt dafür, dass das Haus sauber ist, er seine Leibgerichte gekocht bekommt usw. B dagegen ist der Typ Zweisamkeit. Ihm ist es egal, wenn die Wäsche mal länger liegen bleibt und er würde viel lieber mehr Zeit mit A verbringen. Er nutzt jede freie Minute, um dies zu tun und überlegt sich allerlei Ausflüge und Unternehmungen, die er mit A machen will. A dagegen findet vielleicht, dass es zu viel gemeinsame Zeit ist und würde sich mehr freuen, wenn B ihm etwas Arbeit abnimmt und er die gewonnene Zeit für sich nutzen und mal ein Buch lesen kann.

Fazit: Beide investieren viel Zeit und Mühe in ihre Beziehung, legen den Fokus aber nicht auf die Bedürfnisse des Partners, weshalb ihr Engagement nicht angemessen gewürdigt wird.

Lösung: A muss nicht die Erwartungen eines perfekten Haushalts erfüllen und sollte lieber mehr Zeit mit B verbringen.

B kann A dafür im Haushalt unterstützen, so dass am Ende beide mehr Zeit haben, sowohl für sich selbst als auch gemeinsam.

Dabei legt Chapman Wert darauf, dass alles als Bitte und nicht als Befehl und mit Nörgelei geäußert werden soll – sagt aber gleichzeitig, dass man die Bitten des Partners dann auch erfüllen soll. Wenn ich quasi jede Bitte erfüllen muss, ist es dann überhaupt noch eine Bitte? Mich erinnert das eher an ein Arbeitsverhältnis, wo der Chef mich um was bittet, aber ich eh keine Wahl habe, nein zu sagen, weil ich dafür bezahlt werde. Man soll auch immer seinen Partner fragen, was man machen kann, damit er sich geliebt(er) fühlt. Das Prinzip funktioniert aber nur, wenn beide Seiten mitmachen, sonst wird man total ausgenutzt. Der von Chapman angesprochene Automatismus, dass, wenn man selbst viel Liebe gibt, irgendwann auch Liebe zurückkommt, ist nämlich Bullshit. „Sei nett zu allen, dann sind auch alle nett zu dir“ klappt schon zu Schulzeiten nicht, sonst gäbe es ja kein Mobbing.

Besonders gruselig wird das bedingungslose Geben im Bereich Sexualität, wo einer (psychisch) misshandelten Ehefrau, die ihren Mann nur noch hasst, von Chapman geraten wird, mindestens 2x pro Woche mit ihrem Mann zu schlafen – egal, wie sie sich dabei fühlt – um hn so glücklich zu machen und zu hoffen, dass dann irgendwann mal was von ihm zurückkommt. Weil Jesus ja auch gesagt hat, man solle seine Feinde lieben blabla. Ich meine, WTF? DAS GEHT GAR NICHT!

Insgesamt hat das Buch gute Ansätze, die meiner Meinung nach wirklich weiterhelfen. Gerade der Irrglaube, dass alles, was man selbst super findet, auch dem Partner guttut, hat mir gefallen. Ist eigentlich auch logisch, aber man muss erst mal drauf kommen. So kann man seine Zeit und Energie sinnvoller nutzen, statt seinen Partner mit Gesten zu überschütten, von denen er gar nicht viel hat.

Das Ganze wird aber leider vom religiösen Unfug, altmodischen und sexistischen Ansichten und teilweise gefährlichen „Scheidungsvermeidungsempfehlungen“ deutlich abgeschwächt. Schade.

" Grundformen der Angst" ist eins der besten Fachbücher, die ich je gelesen habe. Obwohl das Original aus den 60er Jahren stammt, hat Herr Riemann hier sehr klar ein interessantes Modell verfasst. Aus den vier Grundformen der Angst, entwickelt er vier Persönlichkeitsstrukturen. Innerhalb seiner Texte legt er die Zusammenhänge schlüssig dar, ohne viel herumzureden. Der Schreibstil liest sich sehr gut, die Charaktertypen werden mit Beispielen aus seinen persönlichen Erfahrungen zum Leben erweckt, es gibt aber auch Literatur- und Filmhinweise um nochmal ein genaueres Bild zu bekommen. In den einzelnen Kapiteln betrachtet er zunächst immer die eigentliche Angst und den dazu entwickelten Persönlichkeitstypus. Danach werden die persönlichen Merkmale im Zusammenhang mit Liebe/Beziehung und Aggression betrachtet. Es folgt die jeweilige Verbindung zum lebensgeschichtlichen Hintergrund sowie ausführliche Beispiele und eine zusammenfassende Schlussbetrachtung. Mir hat das Buch als Grundlage wirklich weitergeholfen, vor allem um andere psychologische Theorien und Inhalte des ICD zu verstehen.